很火的搞笑句子
很火的搞笑句子
在我们平凡的日常里，许多人对一些广为流传的句子都不陌生吧，句子可分为单句和复句，单句又可分为主谓句和非主谓句。句子的类型有很多，你都知道吗？下面是小编精心整理的很火的搞笑句子，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
很火的搞笑句子1
1、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
2、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
3、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
4、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
5、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
6、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商!
7、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
8、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
9、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
10、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
11、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
12、穷怎么了?穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑!
13、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
14、上帝是公平的'，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
15、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
16、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
17、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
18、我：有一女孩站在我的左边，打一字。朋友神回复：妞!
19、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
20、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
21、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
很火的搞笑句子2
1、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
2、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
3、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
4、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
5、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
6、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
7、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
9、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
10、是金子总要发光的`，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
12、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
很火的搞笑句子3
1、谁会像一匹野马一样爱你，给你草原和远方。
2、男人和女人是不同的：女人受不了老，男人受不了穷。
3、所谓低调，就是不露痕迹的高调。
4、它是我的。不要动。它不是我的。
5、每次有人赞美我的时候，我都担心他们对我的赞美不够。
6、当你生气的时候，把你的嘴闭上，以免增加你的怒气。
7、为什么叫爸爸叫爸爸比较，叫妈妈叫妈妈比较？
8、一天，弟弟被闪电击中，弟弟变得震惊了。
9、遗憾的是，故事太多了，不是我们不能接受，而是系统难以加载。
10、喝酒其实很爽，什么事情都不用想，忘记所有的烦恼，让心灵放松。
11、我以为我会失去他，或者至少失去你，现在我知道你比他更不可靠。
12、出生有一条线，死亡有一条线。
13、语文老师失业可以去写，英语老师可以去国外，数学老师可以去农场！
14、今天，四听听得最清楚的.一个：现在请监考老师拿出磁带转到B边继续听。
15、我们一个喜欢夏天，一个喜欢秋天，但总是可以把冬天变成春天。
16、选择性失忆是一种技能，不幸的是我最擅长犯错。
17、有一首歌，一直害怕听，害怕眼泪会螺旋失控。
18、一个人最大的挑战是如何克服自己的缺点。
19、离开就别回头，活着就别来找我。
20、我只能用一个词来形容你，那就是两个。
21、时间是喜剧，爱情是悲剧；晴川无限美好，但近乎完美。
22、说什么打篮球的男生帅，踢足球的帅哥。一切都是放屁，只要你帅，玩玻璃球，踢毽子都帅！
23、简短并不是罪过。你长得太高是上帝的嫉妒！
24、在一天结束之前去超市吃点东西，最好能吃到死。
很火的搞笑句子4
1、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。
2、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
3、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
4、生活挺难的，还好我可爱。
5、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
6、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
7、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
8、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
9、你人挺好的，就是丑了点。
10、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
11、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
12、儿女情长，很影响大哥行走江湖。
13、你不用担心我们合不合适，我百搭。
14、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
15、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。
16、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
17、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
18、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。
19、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
20、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
21、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
22、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
23、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
24、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
25、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
26、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
27、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
28、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
29、一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
30、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。
31、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
32、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
33、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
34、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
35、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
36、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
37、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
38、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
39、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
40、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
41、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
42、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
43、你知道你是什么鱼吗？多余。
44、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
45、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
46、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
47、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
48、生活磨平了我的.棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
49、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
50、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
51、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
52、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
53、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
54、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！
55、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
56、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。
57、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
58、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
59、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
60、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
61、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
62、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
很火的搞笑句子5
1、拼体测800米，前790米你跑，最后10米我跑，健康的身体素质让给你，成绩让给我，来点高素质的姐妹，体育生优先，希望你们不要不识好歹。
2、有人拼棉衣吗，我就冬天穿，其他全是你们的时间。
3、拼茶叶蛋，1.5一个，3个人拼，一个吃蛋清，一个吃蛋黄，一个舔壳，芝麻信用分不够650的别来，怕你不守信用吃多了。
4、有人拼老头吗?我花他低保，你陪他偕老。
5、有人拼独栋别墅有吗?50000个人拼，我就住60年其他时候都是你们的。
6、今天苹果发布12了，有人一起拼吗，需要62个人一人拼100，我是发起人，我用第一年，后面的人按照顺序用，素质高的朋友来。
7、下周就要去相亲了，求拼头发!急!群友们一人出一根头发，做个假头套下次咱们轮流用，我和假发店老板都说好了，均码的，大家都能用!姐妹们来!头发多的可以多拼几根，早晚能用的上的!
8、有人拼孩子吗，三个人，你们负责生我负责玩，玩哭了还给你们，有耐心的'来。
9、有人拼蜜雪冰城吗，一杯4块，来八个人，一人0.5，你们负责拍，我负责喝。
10、有人拼结婚吗?老公归你，彩礼归我。
11、有人拼房吗?我负责住，你们负责拍照。
12、有没有姐妹拼喜茶的呀?第一二三四口归我，其余的归你，多出来的两块钱我出，希望你不要不识抬举以我的财力其实可以自己直接买的，但是我要做个名媛。
13、有人拼上学吗?书你念，毕业证书写我名。
14、有人拼枕头吗我就睡觉时候用其他时间都是你们的。
15、拼卫生纸，我用完放在纸篓里，你直接用，不允许带走，素质的来。
16、有人拼八百米体测和仰卧起坐么?我跑五十米差15个人。
17、有人拼鸡蛋灌饼吗?你拍照，我吃。热量都给我，让我自己胖。
18、拼女朋友有人吗?高兴的时候我陪，生气的时候你陪。
很火的搞笑句子6
一、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦！＂看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
二、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
三、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
四、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
五、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
六、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
七、下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人.。
八、男子捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情，满足了他这个愿望。子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解，但精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。” “……”
九、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
十、早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！我整个人都惊呆了！
十一、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
十二、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”
十三、时间过的真快，刚起床就天黑了
十四、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
十五、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
十六、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
十七、今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！MD瓜忘拿了
十八、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
十九、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
二十、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
二十一、想想，还是幼儿园好混。
二十二、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
二十三、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
二十四、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
二十五、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
二十六、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
二十七、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！
二十八、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
二十九、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料......”说完，大家鼓掌。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
三十、下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小全班开始像菜场一样吵闹大！大！小！小！大！大！......最后一排二货同学猛然抬头大喊一声开！......
三十一、五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，谢谢月饼家族用爱和理智包容这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节快乐！！！
三十二、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
三十三、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉
三十四、去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“放心吧，随便你啥样的.浪都没事......”
三十五、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
三十六、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
三十七、淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。
三十八、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
三十九、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
四十、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
四十一、刚刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子！
四十二、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
四十三、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
四十四、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
四十五、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
四十六、为了做公务员，我生了领导的儿子。
四十七、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
四十八、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
四十九、等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了！
五十、麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
五十一、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
五十二、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
五十三、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
五十四、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
很火的搞笑句子7
1、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。
2、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
3、你现在翅膀硬了，烤起来应该很好吃。
4、你是不是在收集不跟我说话的日子，想要召唤神龙？
5、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
6、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
7、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
8、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
9、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
10、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
11、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
12、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
13、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
14、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
15、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
16、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
17、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
18、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
19、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
20、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
21、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
22、说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。
23、多希望接红包的.时候，打开里面写着再来一包。
24、人生是一顿饭，你只是一盘菜而已。
25、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
26、相信我，我的心比我的长相好。
27、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
28、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
很火的搞笑句子8
1、大家以后还是远离我吧，我想清楚了，大家需要的是一个能经常逗笑你们的好姐妹，而不是我这样让人眼前一亮的美女。
2、我对象很好，我对狗也很好，我对猪也不错，我很善良，谢谢。
3、我上班不就图个下班吗？不然我图什么？
4、唯一对我说过不要走的人只有我的体育老师：不要走好吗？跑起来！
5、想吃炸鸡，想着想着眼泪就从嘴角流了下来
6、失眠真的太浪费时间了，早知道会失眠，我刚才这一小时就拿来玩手机了。
7、你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事情跟她们没有关系。
8、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数到7的时候开始打他，他肯定不会想到。
9、晚上好，可以推荐点好吃的宵夜吗？价格在三万以下，五块左右。
10、我本该是世界上最温柔的女孩，直到我点开了和平精英，三个队友没了妈。
11、分手后马上换女朋友的可以跟我互删了，换来换去都轮不到我，什么意思？
12、今年不想过了，麻烦退我一岁，谢谢。
13、今天下起了蒙蒙细雨，我突然想起在我保安入职的那天，队长问我你知道你要保护谁吗？我嘴上说的`是业主，心里想的却是你。
14、朋友们，烟可以抽酒可以喝，逼可以装架可以打，但是谁要是不爱学习，对不起我们不认识。
15、有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？
16、在这里简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。
17、别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。
18、 网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江，等两个哥哥抚平我所有的创伤，别问为什么要两个，伤的重。
19、今天我吃了醋溜鱼，但是鱼溜走了，所以我只能吃醋了。
20、有人收闲置宝贝吗？反正我闲着也是闲着。
21、圣诞节让我一个人过，情人节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！！！
22、其实我男朋友也很注重细节的，只是用在了对线和打团上。
23、今天接到骗子的电话了，舍不得挂，他们都复工了，一切在往好的方向发展。
24、我真搞不懂那些签名换成：别烦勿扰，不闲聊的人，到底是谁在烦你，让他来烦我行不行。
很火的搞笑句子9
1.世界那么大要么庸俗要么孤独
2.如果没人护你周全那么就酷到没有软肋
3.离开我的`人，只能微笑说一句'恕不远送'。
4.我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。
5.我眼里容不得一粒沙子，同样也容不得你。
6.别对我大呼小叫的，我怕狗
7.拿着你的忽冷忽热和你妈玩吧
8.别抱怨了，大家都很累，没谁能活的顺风顺水
9.失望这种情绪，从来不会铺天盖地，只会积少成多。
10.怕什么诋毁造谣毕竟人狗有别
很火的搞笑句子10
1.一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。
2.好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
3."男女之间真的有纯吗""有，越丑越纯"
4.不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
5.小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
6.忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
7.其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
8.有些人就是四，除了二，还是二。
9.那些拧不开瓶盖的女生都是装的'，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
很火的搞笑句子11
1、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
2、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
3、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
4、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
5、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
6、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的`。
7、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
8、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
9、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
11、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
12、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
13、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
很火的搞笑句子12
1、不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
2、漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。
3、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗?去劝有钱人啊，我愿意啊!
4、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话?
5、一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
6、连我都不在意，你在意什么，意大利吗?
7、连我都不喜欢，你喜欢什么，喜之郎吗?
8、你连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗?
9、连我的`微信都不加，那你加什么，加拿大吗?
10、现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗?
11、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
12、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
13、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
14、告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗?
15、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种?
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1、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
2、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
3、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
4、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
5、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
6、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
7、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
8、加油，虽然你不是最美的，但你是最胖的！
9、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
10、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
11、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
12、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
13、你知道你和唐僧区别在哪里么？一个念经一个神经
14、你知道你和猪八戒的区别吗？没区别
15、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
16、生活不仅有甜头，还有肉吃
17、生活不能给你的甜，或许我可以。
18、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的'人一点办法都没有。
19、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
20、我不是神经病只是从来没正常过而已
21、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
22、我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。
23、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
24、幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
25、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
26、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
27、只要活着，就一定能遇见好吃的。
28、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
29、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
30、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
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1.条条大路通罗马，而有些人就生在罗马。
2.单身没关系，以后单身的日子还长着呢
3.生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖
4.你努力过后才发现，智商的鸿沟是无法逾越的
5.喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢
6.你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到的
7.你想的越多，遇到的`麻烦就会越多;什么都不想，反倒一点麻烦没有。你怕的越多，欺负你的人就越多;什么都不怕了，反倒没人敢欺负你。
8.当上帝给你关上一扇门他还会顺便把窗子也一起关了。
9.以前觉得靠关系的人一定很无能，接触过后发现人家样样比你强
10.有的人是来爱你的，有的人就是来给你上课的
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